Doscientos cincuenta y tres mil días después..

Hace mucho que no escribo, y no porque no lo haya pensado infinitas veces, solo es que tengo demasiados frentes abiertos y no sabría por donde empezar. 

Estas últimas semanas han sido la mitad depresivas y la otra mitad infinita felicidad, vaya caos. 

La verdad es que al dejar de pasar por aquí pensé que abandonaría un poco el tema de cuidarme, pero lo cierto es que ha sido al contrario, como veía que me estancaba emocional y físicamente, empecé un plan de entrenamientos que se ve que estaba de moda el año pasado o algo así, bueno, la cosa es que por ahí lo encontré. La entrenadora personal que escribió el libro se llama Kayla, y se basa en variar rutinas de cardio, resistencia y estiramiento, ella te plantea los ejercicios, así que es genial...Llevo ya dos semanas, y voy a por la tercera, en principio son 12 semanas, aunque obviamente luego la cosa se alarga hasta el infinito (o eso espero), la cosa es, que me lo noto, sobre todo en las medidas, estoy más ligera, y me siento más capaz...

Por supuesto tienes que concienciarte y comer bien, sino...pa' qué.

Parece que las cosas últimamente van bien, he pasado un megaexámen para entrar en la escuela de ilustración...y me siento like Jesus el día de la resurrection, también dentro de poco me voy a vivir sola, y solo yo controlaré mi hábitos (aunque siempre ha sido así, pero ya no hay excusas). 

Poco a poco se están yendo mis emociones negativas, y eso mola, mi lado filosófico a veces me absorbe y me condiciona, y la realidad es tan simple como que las cosas son más fáciles de lo que a veces parecen.

En fin, voy a intentar seguir con mi plan de ataque y contarlo todo todito, hasta cuando me coma un donuts...

Y por cierto! ya he llegado a mi primera meta, salir de los 70 y meterme en los 69! :)

Feliz semana, sábado, y vida.

Las RR, Ratas Risueñas.

Por la mañana leí que reír era importante porque nuestro cerebro reacciona químicamente, o sea, que aunque sea fingido es importante reír, y que es una forma de engañar a la parte emocional del cerebro. En la página anterior hablaban de que las ratas también ríen pero en una frecuencia imposible de captar para nuestro sistema auditivo, y que si a un ratoncillo lo sueltas y le das a elegir entre una rata risueña y una with depresion se van con la cachonda que se decojona a todas horas. En fin, después de ver que alguien se puso a hacer estudios de ratas que ríen, lo de la teoría de la risa humana me daba que pensar...también pensé en dejar de leer porque a saber que me encontraría en la próxima página...

El tema es que me dije a mi misma...finge que te ríes, total, no pierdes nada, a ver que pasa...al principio me sentí imbécil, porque ni me apetecía ni tenía ningún sentido, pero como soy mucho de hacer cosas estúpidas que nadie entiende...como intentar aprender a hacer cosas con los pies, cepillarme los dientes con la mano que no controlo ni un poco, sentarme a oler, a ver si mi sentido del olfato se desarrolla más y demás cosas que me llevan a situaciones muy graciosas, pues una más que menos, lo mismo daba. Así que iba yo sonriendo a la vida, y a mi gato, el que me cobró el peaje etc...total para finalmente darme cuenta de que no tenía ningún sentido, ni efecto e incluso ese día acabé llorando. 

Lo guay del tema es que cuando estaba apunto de subirme por las paredes a un amigo se le ocurrió invitarme a cenar en la playa, y luego tomarnos una birria o doce...y claro, como mi misión "sé feliz" había fallado, y sus efectos secundarios estaban empezando a causar estragos...acepté. 

Al final no hubo playa, mejor para mi (no elegí amar la arena al nacer), pero hubo cena, y cuando me quise dar cuenta eran las tres de la mañana entre cerveza y conversaciones...como Alicante un jueves, en época de exámenes, no es que sea la hard party...nos fuimos a su casa, alguna cerveza más, y cuando me quise dar cuenta eran las 5.30 de la mañana, ahora es cuando va la escena de sexo sin control hasta las tantas...pues no, la realidad es que lo que más hice esa noche fue reírme, de todas las formas y colores, clases y tipos, cuando cerré los ojos para dormir me di cuenta de lo tonta que soy a veces, de lo bueno que tienen las personas, y de lo importante que es VIVIR para sentir emociones. 

Horas antes de todo esto no quería más que meterme en la cama a sufrir y llorar...

En fin, creo que voy a seguir leyendo...who knows. 

P.D: La imagen es una frikada de ilustración que hice hace algunas semanas, y tenía un sentido entonces...

Amarillo yogur de vainilla

Me duele el alma, no escribo porque últimamente me cansa pensar, tener tantas cosas a las que darle vueltas, mi cabeza me está jugando una mala pasada, y no para de maquinar planes auto-destructivos, de decirme que hago mal las cosas, de dar por válidos gestos de otras personas que no se deberían aceptar...y así, me voy haciendo pequeña, me meto en mi habitación, dibujo, escucho música, y pasan los días. Creo que atravieso esa etapa en la que no quieres continuar pero sabes que tienes que hacerlo, en la que te quedarías miserablemente a sufrir, a aceptar...no lo sé, solo sé que todo esto duele, quiero y sé que pasará, que el tiempo hace milagros, pero tengo que poner de mi parte, odio cuando le regalas tu vida a otra persona para que la haga y la deshaga como quiera...gran error, de esos que siempre dices que no volverás a cometer y por supuesto siempre cometes. 

Me gusta el color de la luz del sol a esta hora, atardece y parece que el sol se está yendo, pero para mi que es cuando más ilumina, me gustaría iluminar así mis dibujos...siendo realista, bastante difícil.

Y por la comida...a veces bien, entre semana sobre todo, menos una comunión destructiva del domingo pasado...me gusta comer, vale, pero tampoco me pasees comida por delante diez horas seguidas...así que nada, antes de eso pesaba 70.4 y una semana después de esos días destructivos 71.3...una pasada vamos, pero bueno, no desisto, y llevo ya un mes, lo haré mejor o peor, pero lo estoy intentando, y cambiar de hábitos es para toda la vida, así que voy despacito...

un beso 

See you

Hoy me he despertado llorando, no sé que me pasa últimamente, solo hago que buscar el problema... y justamente hoy, mientras trabajaba, ha entrado un hombre holandés y se ha sorprendido bastante de que hiciera el esfuerzo de hablar en inglés para poder entendernos, pues decía que parece que ya nadie se esfuerza por nadie, y me ha hablado de su estancia en España, de la actitud de la gente, y de la gente triste y la gente feliz, y de como es complicado mantener una conversación con un desconocido sobre el corazón, la razón y la felicidad del ser humano...dice que la naturaleza le limpia el corazón, y por eso es feliz y vive en la montaña, también me ha deseado una buena vida, en mis 23 años solo tres personas me han dicho "have a nice life", dos de ellos desconocidos...es bonito, supongo, como una conversación se vuelve algo trascendente más allá de su contenido, cuando nos pasamos el día hablando con gente y nadie se sorprende...me ha recordado a una etapa de mi vida, y a un excelente amigo que rebosaba felicidad, pero eso es otra historia...

Día de esos de pesos pesados

Pues sí, hoy cumple una semana desde que empecé el cambio, y de momento va bastante bien, he perdido 1,7kg, y lo más importante, noto cambios en mi cabeza, que son los que me importan realmente...quiero empezar a afrontar las cosas de otra forma, y no seguir sintiendo que todo es un lastre. Ha sido una semana durilla emocionalmente, y eso me ha cerrado bastante el estómago, aunque he procurado comer como debo y separar mi corazón de mi meta. 

Seguramente mis emociones sigan subiendo y bajando en las próximas semanas, así que tengo que hacer bastantes asimilaciones.

¿Habéis entendido-sentido alguna vez esa tan odiada expresión, "ni contigo, ni sin tí"? pues por ahí van los tiros, enterarte de que tu ex pareja rehace su vida como si no hubiera ni una piedra en el camino, es de todo, menos guay, y llevo unos días con tales comidas de coco que tengo miedo de desequilibrarme y dejar de comer, o esas gilipolleces que se hacen cuando te da por autodestruirte, no quiero que nada de eso pase, porque lo único que haría sería empeorar las cosas, y no creo que me lo merezca, quiero que me entre en la cabeza que cada uno es libre de hacer lo que quiera, que esa relación solo me trae que amarguras y ralladas, y joder, que me gustaría empezar todo lo que dejé a medias hace muchos años, y disfrutar de otras cosas que no impliquen, por el momento, a terceras personas...No sé, yo antes me consideraba una tía segura de si misma, ingeniosa, incluso divertida, y ahora me veo y me pongo a llorar, porque mi fuerte personalidad parece que se ha esfumado y que soy un manto de debilidades...

Aún así creo que por alguna parte tiene que estar mi yo que se cagaba en todo y no esperaba más que de si misma...voy a ver si lo encuentro, y mientras tanto, voy a seguir con esto y a ir hasta donde quiero llegar...

Y nada, hoy creo que este mural me describe bastante bien, me imagino al sr. Goya pintando imágenes acojonantes a tamaño mega-gigante en las paredes de su casa, y sinceramente, no quiero imaginar que se le movería por dentro...y así estoy yo, que solo quiero encerrarme y sacar toda lo malo que me reconcome...
(No es que esté pirada y me vaya el rollo satánico, es que soy artista y una freak del arte...)

Un besazo 

Día 3 - Por fín!

Pues sí, por fin puedo decir que mi cuerpo me ha permitido despegarme de la cama, madrugar, y hacerme 22km de bicicleta, la verdad es que hacía tiempo que no disfrutaba del deporte, y del sufrimiento que en parte esto conlleva, y lo siento por mis piernas, pero es por su bien. La verdad es que me ha dado un chute de energía tal, que me apetece mucho volver a hacerlo mañana. 

He sido bailarina durante 14 años, y claro mis piernas acostumbradas al machaque de 4 horas diarias, la disciplina y todo lo que supone el ballet...haberlas abandonado a su desgracia, a la celulitis, aunque lo único que puedo reconocer es que tengo el culo como una piedra y en su sitio...todo lo demás se puso del lado de la gravedad...

En fin, que ha sido un buen comienzo, eso y que es viernes, aunque estoy evitando hacer planes demasiado malvados para no tener que arrepentirme, o sufrir en el intento...y ahí voy, tengo muchísimas ganas de volver a coger el deporte con ganas, porque sé que esa sensación existe, la he vivido, y me encantaría volver a sentirme así. Aconsejo a todo aquel que se lo esté planteando, viene muy bien para el coco y el cucu...

En cuanto a la comida, no me cuesta, vivo con un amigo que se tira el día zampando M&M's, patatas de bolsa, bollería y guarradas mil. Pero me estoy portando bien, además de que intento enfrentarme a la situación, y si veo que él lo está comiendo, no me aparto ni me levanto y me voy, simplemente asumo que no es lo mejor para mi, que a lo largo de mi vida tendré que decir muchas veces que no, y cuanto antes lo asuma, mejor, tengo que ir entrenando mi voluntad, y de momento, me va bien.

Así que nada, espero que sea un buen fin de semana, y tenga muchos progresos que celebrar el lunes, chao chao!

Día 2 - ¿Dónde me quedé?

Hoy ha empezado el segundo día, todo va bien (si el segundo día no va bien...malo). Hoy he intentado madrugar para hacer bici, salir y empezar a renovar pilas, pero no se que le pasa a mi cuerpo que me dice que no, y claro, empiezo a ponerme excusas, eso a las 8 de la mañana, y al final no me muevo y dos horas después me arrepiento (es el único momento del día que tengo tiempo para hacer algo de ejercicio). Así que nada, voy a ver si engatuso a alguien que me acompañe, y me obligue un poco hasta que salga de mi misma...

Por otro lado, mis ralladas mentales van en aumento, he dejado hace poco una relación muy larga, muy tóxica y de la que sobre todo he sacado complejos, manías, frustraciones y falta de autoestima, así que ahora me planteo cosas como...¿dónde me quedé? ¿cuando dejé de quererme y de controlarme a mi misma?¿Cuando empecé a llenar mi caja de miedos y de mierda que ahora me va a costar mucho limpiar?...no lo sé, supongo que en algún momento de estos cuatro años, o quizá antes, solo sé que es cierto eso que dicen que a medida que creces tus complejos crecen contigo, tus miedos frente al resto, o al menos eso me está pasando a mi, soy incapaz de dirigir siquiera mi pequeño mundo, ni me acuerdo de cuando pensé por última vez "¡esto ha sido genial!, ¡qué felicidad!", y nada, todo eso me jode tenerlo merodeando en mi cabeza, pero por otro lado, ya es hora de sacarlo, tampoco quiero que haga costra el tema...así que de mi día 2 he sacado la siguiente conclusión, que por otra parte ya sabía, pero no ponía en práctica, tengo que empezar a pensar en mi, en lo que quiero, en lo que he tenido y lo que tengo, y en lo que quiero llegar a ser, esto tiene que ser un reto más allá de lo físico-estético, y tengo que volver a verme a mi misma, a oírme y a hacerme oír. 

Así que nada, mañana espero coger la maldita bici de una vez, y volver satisfecha..ya os contaré.

Día 1

Hoy empieza mi reto, me he levantado con muchos ánimos y con ganas de conseguir objetivos.

Os cuento, hace aproximadamente 3 años que mi problema con la comida se ha hecho latente, ya no es solo cuestión de engordar, sino generalmente comer mal, fatal. 

Después de años de etapas de sedentarismo y comer mucho, despreocuparme, y épocas de poca comida tratando de resolver complejos que para nada querían esa solución, me he plantado con 23 años en los 75kg, habiendo llegado a los 81kg, midiendo 1'65, un sin sentido. 

Lo peor no es el peso, sino ver como mi cuerpo va cada vez a peor, ver cosas que antes no estaban ahí, y que si no me decido a tener una vida sana acabaré no sé como. Así que en ello estoy.

Hoy es mi primer día, de dieta y de deporte, me encanta la bici así que no me supone un lastre, aunque después de meses sin hacer nada he acabado sin poder respirar...y me he dicho, ¿23 años y ahogandote por 1h de nada?. Cada cosa que veo me va motivando más a seguir adelante con esto.

Cuando escribo es como si estuviera diciendo en voz alta a todo el mundo que me comprometo conmigo misma, nunca lo había visto como una ayuda, pero espero que sí, que escribir y ser consciente de lo que como y lo que hago cada día puedan ayudarme a llegar a mi meta, lo cierto es que el endocrino me dijo que mi peso ideal oscila entre los 57-61kg debido a mis características oseas etc..y ahí es donde pretendo llegar.

Día 1! casi superado, un día más, un día menos.

Un besazo muy grande

Desatando el nudo

Esta es la primera vez que me decido a abrir un blog, y es que la causa lo merece, mi objetivo es, como el de muchos/as, deshacerme definitivamente de los kilos que me sobran y me torturan día sí, día también. He pensado que es una buena idea de dejar constancia de mis avances y que ello me incentive a no abandonar al segundo día mis objetivos.

Bien, mi historia es sencilla, siempre he estado por encima de mi peso, aunque he tenido épocas de todo tipo, la diferencia esta vez es que solo veo que la cosa va a más, que el sedentarismo y la vagancia se apodera de mi por segundos, y lo peor, noto que la comida me está empezando a controlar, que pienso en qué comeré cuando desayuno y en qué cenaré cuando como, y no hay que se muy listo para ver una señal de que algo pasa. Además, esto me está encerrando en mi misma, me avergüenzan cosas que jamás me han preocupado y eso me hace sentir fatal…

Mis principales objetivos son poder llegar a donde quiera y que mi cuerpo me acompañe, sentirme fuerte, capaz, por supuesto verme bien, no tener que preocuparme de que esta ropa me quedará mejor o peor…y sobre todo acabar con esto para no tener que preocuparme de nada más que de sentirme bien en un futuro, sentirme orgullosa de haber cambiado mis hábitos y de mi fuerza de voluntad.

Espero encontrar a gente para apoyarnos mutuamente y conseguir nuestros objetivos :)

Srt. D