Hoy ha empezado el segundo día, todo va bien (si el segundo día no va bien...malo). Hoy he intentado madrugar para hacer bici, salir y empezar a renovar pilas, pero no se que le pasa a mi cuerpo que me dice que no, y claro, empiezo a ponerme excusas, eso a las 8 de la mañana, y al final no me muevo y dos horas después me arrepiento (es el único momento del día que tengo tiempo para hacer algo de ejercicio). Así que nada, voy a ver si engatuso a alguien que me acompañe, y me obligue un poco hasta que salga de mi misma...
Por otro lado, mis ralladas mentales van en aumento, he dejado hace poco una relación muy larga, muy tóxica y de la que sobre todo he sacado complejos, manías, frustraciones y falta de autoestima, así que ahora me planteo cosas como...¿dónde me quedé? ¿cuando dejé de quererme y de controlarme a mi misma?¿Cuando empecé a llenar mi caja de miedos y de mierda que ahora me va a costar mucho limpiar?...no lo sé, supongo que en algún momento de estos cuatro años, o quizá antes, solo sé que es cierto eso que dicen que a medida que creces tus complejos crecen contigo, tus miedos frente al resto, o al menos eso me está pasando a mi, soy incapaz de dirigir siquiera mi pequeño mundo, ni me acuerdo de cuando pensé por última vez "¡esto ha sido genial!, ¡qué felicidad!", y nada, todo eso me jode tenerlo merodeando en mi cabeza, pero por otro lado, ya es hora de sacarlo, tampoco quiero que haga costra el tema...así que de mi día 2 he sacado la siguiente conclusión, que por otra parte ya sabía, pero no ponía en práctica, tengo que empezar a pensar en mi, en lo que quiero, en lo que he tenido y lo que tengo, y en lo que quiero llegar a ser, esto tiene que ser un reto más allá de lo físico-estético, y tengo que volver a verme a mi misma, a oírme y a hacerme oír.
Así que nada, mañana espero coger la maldita bici de una vez, y volver satisfecha..ya os contaré.
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